2006年x月x日 03：00
　　失眠。
　　赤裸着身体站在镜前看着镜中的自己，觉得自己依然美丽。
　　于是，无奈地笑、嘲讽地笑——这般妖娆的胴体，奈何却勾引不到睡眠？
　　敷面膜，发疯了般，一张接一张，很有一番与这无声的岁月抵死相抗的架势。
　　颓然落泪——再多的美丽也只是悲伤，再多的爱情也只是徒劳，内心既已千疮百孔，惟一能做的不过是在不甘与无奈中挣扎着慢慢变老。
　　注定不是时间的对手。
　　自出生之日起便被刻上了这样的记号——时间的手下败将。
　　我已如此，更何况那些因我而生的美丽与爱情？
　　终是逃不过时间的诅咒的。
　　
　　2006年x月x日 15：00
　　自恋。
　　漫无目的地游走于人声嘈杂之地，不断地与陌生人擦肩而过，隔着他们或厚或薄的衣物，取得自己想要的暖。
　　妆容精致、身影摇曳，对身边的女人不屑一顾，却贪婪地享受着男人们欲望充盈的注视或偷瞩。
　　太阳镜下是一双漠然的眼睛，眼睛深处掩埋着的是爱情微弱的火种，在与喜欢的男子擦身而过后会在心底对着他的背影默默发问：Are You My Mr Right?
　　无限遐想。
　　无限苍凉。
　　下午，挑选了一家寂寞的咖啡馆，入座后要了一杯卡布其诺与一块蛋糕，用咖啡来搅醒自己麻痹的神经，用甜品来调节自己沮丧的心情。
　　年轻的Waiter，手指干净修长，故做不经意地轻轻触碰，继而，开始对他意淫。然后，开始怀念起自己已逝的青春。
　　其实，不过三十几岁而已，却说自己看透世事浮沉、听惯尘世喧嚣；却说自己终变游刃有余、坚不可摧；却说自己在回首往事时仍能够莞尔一笑。
　　但，那个中滋味，的确是惟有己知。
　　一切皆是拜感情所赐。
　　太过执着想要得到爱情的女子，对爱情总是过于较真的，所以注定是一场空。
　　我总是在想我要的爱情应该是怎样怎样，现在的我才发现——爱情都是一个样，不过是相爱时轰轰烈烈，不爱时山崩地裂，终究是遗忘与被遗忘。
　　这样的想法未免有些绝望与极端，可，谁能告诉我，什么是永恒？
　　
　　2006年x月x日 22：00
　　荷尔蒙。
　　雕花木床吱呀呀地响，我的心在天堂自由自在地飞翔。
　　他要告诉我他的名字，我微笑着示意他不必。
　　我对他说：“你是梦郎。”
　　他微笑，露出洁白的牙齿，问：“那你呢？我该叫你什么？”
　　我对他说：“什么都不必叫，你只要记得，我是你今夜的新娘。”
　　那一刻，我的眼内闪动着爱的光。
　　此刻，他已离去，我还不习惯与别人分享我的床。
　　寂寞，已然成瘾，受不得别人打扰……
　　我很爱他，很爱很爱，在他出现时开始、在他消失时结束。
　　这并不可耻，爱情太过奢侈，这微弱的爱的感觉足以让我安心入睡。
　　没有爱情的女子才会失眠。
　　今晚，我不会失眠。
　　因为今夜，我经历了一场仓促的爱情！ 哈哈，只是一场春梦而已！
　　
　　2006年x月x日 00：00
　　不屑。
　　强烈鄙视那些在失眠的夜晚还强迫自己入睡的单身女子。真的，强迫自己入睡比在和一个陌生男人做爱时伪装性高潮还要可耻。
　　很不幸，今晚的我就是这样一个女子。
　　此刻的我终于在此种想法的打击下辗转下床，站在镜子前，我狠狠地鄙视了自己良久。
　　我失眠是因为某君又向我示爱了。
　　我很佩服他的不折不挠，我也很佩服他的那种以为用钱就可以摆平一切的小农思想。
　　我终于把他打击了，我对他说：“我要每季都去巴黎参加时装发布会，我要穿高级定制服装，还有，我希望以后我们家腌咸菜的大妈都是从韩国特聘的，白菜萝卜等原料必须是从美国空运过来的……” 这段话是我刚在电视剧里学的！
　　还没等我说完他就挂了电话，我估计以后他再也不会向我求婚了。
　　我很庆幸他终于明白——其实，这一切都与金钱无关，我的屡次拒绝，是因为真的不爱。
　　突然，困了。
　　
　　2006年x月x日 18：00
　　生日。
　　有鲜花，有蛋糕。
　　还有自己，还有自己给自己买的钻戒。
　　我总是在说——如果不知道还可以爱谁，那就爱自己吧！今天真的爱了！
　　从此以后，就这样，自己好好地爱自己，不再绝望，不再极端，不再奢望男人的爱情。我要把自己的单身生活过得高潮迭起，说不定哪天哪个浪一下子就把一个好男人给打翻在我的石榴裙下了呢！哈哈！又做梦了！(C十六)