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傲慢与偏见——家园在口水战中走向萧瑟
与天无争,保留住你的幸福感 
中秋，让有情人共度良宵
是否已经没了激情和期待
初恋，让我们相忘于江湖
上午9时，经过大海阳十字路口。。。。。一个衣着米黄色半大羊绒的瘦弱女人低着头从我的车前走过。。。我不经意间睬着刹车看了一眼。。心头猛然一惊。。。这不是周**吗？我下意识地从前面的路口转了过去。。正好在文化宫的岔路把企图从人行道上穿行的她挡了个正着。。。她有点惊慌失措。。忙不迭的躲。。。车再向前移动。。她更加慌张的躲。。。这时我打开车窗。。喊了一声：“周**，是我”，她茫然的回头看了一下：“哦。。是你呀。我快到了。。。”，然后转身慌慌张张的逃走了。。。反而是我有点不知所措了。。这就是十几年不见的初恋同学和情人吗？
下午，我在办公室的座机上接到了她的电话：“对不起，我有点失态。如果周六和周日你有时间，我们一起出去玩吧”，我礼貌性地回答：“有时间一定”。电话挂了之后，我心里是有很多疑问的。让我诧异的是，她怎么知道我的电话。转念一想，15年前她就知道我以前的单位，虽然调动了三个单位而我一直没离开这个系统，打电话问一下我现在的单位和电话是很容易的。
三职毕业等待分配的时候，当我对男女之情还处于混沌之时，周**是第一个让我知道女人是需要爱抚的，因为在分手的那一刻。。她只对我说过一句话：“哪怕是你轻轻抚摸我的长发，也会让我感觉到你的爱，但你没有。。。”，那一刻我感觉好委屈。。喜欢一个人就必须爱抚和亲吻吗，难道我陪你聊天和天天给你写情书就不是一种爱吗？你的相片贴满了我整个学生相册，领你到我家去。。这难道不是爱吗？你需要爱抚为什么不对我说呢。。我也想吻你抱你抚摸你，但我感觉爱一个人更需要尊重。。。而她完全不理解我的做法。。。尤其是当她无意中对我说，某某的父母是领导可以分到一个好企业。。某某有毕业分配的门路。。当你告诉我高我们一级的某某骑着赛车真有派的时候，我当时只有无奈地说：我父母都是工人，但路要靠自己走将来肯定会有出头之日的，看到你不屑一顾的表情：“一个三职毕业的学生将来能做什么”。。我的心真的凉了。。我似乎明白了在你眼里，我及我的爱廉价到不及一辆自行车，尤其是在不久之后，我在夜晚的路上遇到了他们在一起。。。我当时真想揍他们一顿。。。看到他们害怕的神情。。真是哀莫大于心死。。我连揍你们的欲望都提不起来了。。。心痛的感觉如冰冷的冬雨深入骨髓。。足以让我牢记今生。。。我在那一刻失去了初恋。。也看贬了她。。也明白了男女之事。。说实话，高年级的那个男生实在不堪恭维，与年轻时的我相差甚远。我不知她是喜欢上他还是喜欢他的自行车，这种女孩不会是陪伴我的终生的那个人，更不配做我的爱人，想起当年我的坚决，我就庆幸命运的安排，感谢她当年的绝情。。让我有机会脱离这段情感，而成熟起来。
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离家的日子，心情是这样的郁闷
都说好男儿志在四海，我为什么总有恋家的情结。一次突击查体结果，让我有了恍若隔世的体验。生命如此脆弱。。来去这般匆匆。。洁白的病房里，看着医护人员忙碌的身影。。身边，我的亲人都在。。。这时候心情却如水般的平静。。。。走累了，该修修了。。。身上的零件也是一样的。。希望找个好的修理厂，找个好的技师，让它上足马力。。焕然一新。。手术室里，身体上方的无影灯如瀑布般倾泻到每一个毛孔。。。心里空无一物。。既无伤痛，又无恐慌。。。现实和理智真的要陪伴我走完一生吗，难道在危机时刻，也不肯让我流露出人的本性来吗？不知为何。。这时候我想家了。。。鱼缸里仅存的那条热带鱼还好吗？自从天凉之后，我就把缸里的大部队送到母亲家的保温箱里了，把仅有的一条刚出生的小鱼留在小缸里。。因为怕它受大鱼的欺负。。
当我知道手术成功的时候，是术后当天的夜晚，从内心非常感激这位在本市甚至国内颇为知名的腹腔镜专家。。。很久以来，我对医生有一种恒永的好感，因为在我生命受威胁的时候，我第一个想起的人是他们。。让我解脱痛苦和危险的也是他们。。。我想我应该鼓足勇气振作起来。。。毕竟我年轻，应该和命搏一搏，我喜欢这种挑战和竞争的感觉。。天空湛蓝，我相信自己就是那只振翅的苍鹫。。
我不信鬼神，但内心对神明尚存一丝敬畏。。。我发现入院的日子和我的阳历生日重叠为同一天，让我很不舒服。。。推了二天才到医院住上。这样，术后的第三天就是我的阴历生日了，退回半个月让我怎么想也不会想到生日会在医院里度过。这就是人生，充满了机缘和变数。。也给了我们探究明天的兴趣，激励我们好好珍惜每一天。表妹给我买了生日蛋糕。。妻给我买了礼物。。。呵呵。。。点起生日蜡烛，我把蛋糕分给病房的病友，蛮热闹的。。。，我端起一块小蛋糕吃起来。。。味道还是蛮香甜的。。哈哈。看来我还真是没太有志气的男人啊。
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思念是一种痛
妻走一个月的时候,在我的记忆里从来没有过她,每天欢天喜地的打着游戏,从此夜夜是欢萧…半夜醒来,都会有发自内心的欢呼:一个人的生活,真美!
妻走三个月的时候,缘于她打电话给我母亲状告我不打电话问候她。从此,我被动的打电话问候,每天例行公事的电话让我感觉这日子真没法过了….
妻走半年的时候,游戏的吸引力越来越少,我感觉有点想她…有时看着电视发呆。。
妻走七个月的时候,我感觉思念日趋强烈,但不想认输,从夜市上买了一张大幅贴画挂在床的对面。画上是一个身上打着补丁的小胖孩嘟着嘴对身边的小狗说:狗狗,你想家了吗?我记得我以前在家里对妻的称乎就是类似的称呼。。。
妻走八个月的时候,我每天睡觉前都在想她...时不时拿起电话给她打一个....总在想,这小家伙此时在干什么啊..烟台现在这么多时令海鲜她怎么也不回来吃啊..想起她吃东西时吃得欢快的样子内心就会笑起来....唉..思念是一种痛..
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强奸犯的自白(转贴)
我很喜欢范坚强这个名字，乍看上去很土，但冰雪聪明内心龌龊的人才一眼就会看出它真正的精妙的内在含义。因为把它反过来读，就是我曾经生活的一段血泪史。写到这里我哽咽了，鼻子发酸说不出话，后来转念一想，我是在打字，和哽咽没狗屁关系，于是还是继续写下去吧。
其实相信很多和我志同道合的前辈或者晚辈都有一样的感慨，法律上统称我们这些人是强奸犯，但从来没有人理解我们关心我们同情我们，或者试着来了解我 们。社会歧视我们，人民憎恨我们，法律惩罚我们，就连被抓之后，进了监狱其它类型犯人也瞧不起我们，咒骂毒打我们，我们容易么……
作为一个强奸犯，行动只能在夜间，这就是说我们必须首先颠倒自己的生物钟，这对人的健康和精力都是存在着巨大隐患的；在犯案之前必须踩点，专门找黑暗 的潮湿的角落，而一般这些角落相当险峻，我有无数次刚刚进入一个看似理想的隐匿地点便踩了一脚大便的痛苦经历。而且，无论多么炎热的夏天还是寒冷的冬天，我们必须坚守着阵地等待猎物，有时候苦等一整夜也没有一个合适的猎物出现，在漫漫长夜中痛苦的等待，还要忍受无数蚊虫的叮咬，还要打起十二分精神时刻警惕 着，准备着。试问这是一般人能够胜任和坚持的么？
这些都是小事，更痛苦的事还有很多，比如在我没有从这一行退役之前，有一次终于盼到了一个相当可口的猎物，没想到在实施过程中遇到了强有力的反抗，我 的下体不小心被猎物狠狠踹了一脚，当时就有鸡飞蛋打的痛楚感觉，落荒而逃之后，伤痛一直伴随着我，中西药结合治疗了两个月才渐渐恢复功能，苦不堪言；还有一次又抓到一个好猎物，实施过程中她居然还配合我，事后向我要200元，我自然不给，给的话算什么强奸，于是扬长而去，不久便收到她的通知，这贱人居然在 我努力工作的时候偷了我的身份证！怕她报警，我只好花一千元赎回证件，然后委屈的哭了两天两夜。
其实上述这些都是工作中经常遇到的险情和困难，也都可以克服，但一些更加恐怖的经历让我至今谈奸色变！有一件事我记忆犹新，那是在一个伸手不见五指的 夜晚，我喝了点闷酒，来到一处地点隐藏，因为天黑加上几分酒意，我那晚抓到的猎物相当不理想，是个年轻的肥婆，但因为连续几晚没有工作有点饥不择食，于是犯下了我生命中最痛苦的一个错误，强奸她……因为我万万想不到，在工作进行一半的时候，猎物居然来了兴致，不再挣扎叫喊，反而一翻身骑到我身上运动起来，我只有120多斤，这厮足有我的两倍！于是那晚，在她心满意足微笑离去后，我一直在递上趴到天亮才挣扎着踉跄着回了家。从那以后，腰间椎盘突出就一直伴随着我，极大影响了以后的正常生活和工作。
另外一次打击也是在一个伸手不见六指的晚上，我真的遇到了一个貌美如花的猎物，于是怀着极大的激情开始实施，刚开始她也挣扎，但是越到后来我越开始觉 得她的挣扎是因为兴奋，她的叫喊是因为快感，而且在最后她还闭着眼睛嘴角有了微笑，这让我感到恐惧，于是匆匆了事赶忙逃走，几天后最可怕的事情发生，我的下体开始流脓，医生诊断我得了梅毒。于是我开始漫长的药物和注射同时进行的治疗过程。看，写着写着又哭了。
第三次也是我退役之前的最后一次工作，在那个伸脚都不见五指的夜晚，一切显得那么顺利，我在角落没等多久便等到了一个近乎完美的猎物，但是我哪里想得 到眼前这个清纯娇小可爱的猎物居然下手那么狠，一拳打掉我两颗牙，踢破了我的眼眶，扭断了我的右臂，还不依不饶的继续对我拳打脚踢，我边躲闪边哭喊，声音撕心裂肺：我怎么了我？我不就是想强奸你么，犯得着往死了打我么……后来我被这位柔道高手送进公安局，坐牢不怕，但后遗症让我很痛苦，我现在左眼看不清东 西，右臂一点不能做重活，牙齿是假的，一打雷脑袋就疼……
作为一名职业强奸犯，我很希望敬告那些晚辈，早点金盆洗手吧，找情人谈恋爱嫖妓结婚都可以，就是别干着个行业了，没有高报酬不说，风险也大于乐趣，日子过得一点都不阳光，简直不是人做的！你看我哭的，我容易么我!
……
马夫过街,人人喊打
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