好象是不知不觉之间自己就已经26岁了，26年的日日夜夜，能留下记忆的毕竟还是少数。人或事，不管好与坏，都随风而去。能留下什么呢？只在心里刻下或深或浅的烙印。什么都是过程，一切都是经历。经历过了就过了。到头来大家都一样的结果，死路一条。什么都不用太在意。让自己开开心心过日子。不要留下遗憾就好。

一直觉得自己是个多愁善感的人，在感情上一直是不顺利的。我羡慕别的女孩子能有一个疼他，爱他的男人，卿卿我我，都是为了一个美好的结果，两个人能走到一起。两个人的相遇，相处，然后结婚，生子，养儿育女。我羡慕他们，甚至是嫉妒。从很小开始，从开始对异性有好感开始，我从来就没有得到过双方彼此的痴心对待。任何时候都是单方面的。是我的性格问题吗，还是取向出了问题？回头看看自己的过去，自己都真心付出过了，可没有一段是完满，如意的。看着身边别人的故事，我有时羡慕，有是嫉妒，对自己却是无奈。

现在的职业是自己从小的梦想，阴差阳错般实现的。可是我的感情归宿在哪里？
烟台不是我的生源地，心里是喜欢这个城市的。他见证了我太多的经历，割舍不下，所以当初义无返顾的留下。但留下后面临的诸多问题是我从没想过的，也只能自己一个人全部接受下来。有人当初告诉我，你付出的要比别人多才行。现在我终于体会这句话的分量。我从来没有把自己看成是烟台人，以后也不会，不管在这个城市将会生活多少年。我一直是漂在这个城市的， 从心理上一直容不进去。自己都觉得自己是个外地人。

在心底深处还是青睐与烟台的男人，说不清是什么原因，心理就是喜欢。但这个愿望一直就不曾实现过。为什么这么难？

生活太现实，没有如果，感觉自己现在就好象走到一片茫茫无际的森林里，没有人告诉我怎么才能走出来？自己也不知道该怎么办？

我好象从小就喜欢年长我很多的男人，觉得他们成熟，能给我安全感。会疼我，在意我。我以前喜欢的都是大我很多的男人。现在喜欢的这个也是大我7岁。我一点都不在意，但一样的结果，还是不能给予我一个我想要的结局。是他不给。如果在我的生活有一个导师该多好，那样他就可以告诉我什么事该怎么做？遇到什么事该如何去面对？

工作的时候什么都可以不想，下班以后就和行尸走肉一般了 ，没有一丝活力。唯一自己愿意做的就是放纵自己去喝酒，喝多了酒什么都不想，身体很轻松，感觉不到痛苦的滋味，但大脑里是很清醒的。我每天都想喝酒，我是不是到了无可救药的地步？是不是堕落了？这样估计男人更不喜欢了。不管我怎么做，怎么改变，他都不回接受我的。

有的时候就在想，不如现在就死了吧，什么都摆脱了，什么也不用去面对了。哪个时候估计什么都不想了吧。一切都静止了，再也不会进入心里去了。连死的想法都不能实现。为什么现实总不能随人愿？

都知道要坚强，人生事十之八九不如意。道理谁都懂，劝别人的时候都会说，可自己遇到的时候就没有这么简单了。都渴望别人理解自己的心意。人的心就像一个封闭的城堡，我想进入一个城堡，却总也进不去。

我真的无能为力了。