过了一个周末，感觉还是挺好的，至少没有太多的忧愁缠着我。让自己走出来，走到更广阔的大环境中，多交往一些朋友，让自己大脑里不会只想着一个人，只围着一个人转。这种感觉挺好的。很放松。这个周末本想去爬山的，可惜又起床晚了，这个周一定要去爬山。刚才出去了一趟，本来心情还是可以的，本想多喝点，只喝了一瓶啤酒就喝不进去了，川菜，熊老头我再也不去了，一点意思都没有，没有激情，没有动力。心情好的时候，我记得上次喝了3平， 还没醉，还想喝，还吃了两碗米饭呢，今天是真的不行了，就是觉得身体虚，没有力气，浑身没有劲，想睡觉，想发呆，好象对什么事都失去了兴趣。一个人一旦精神挎了，这个人整个就完了。我想说，如果现在让我死，我都愿意。今天一朋友告诉我：连死都不怕，还怕活着？话是这么说，我改变不了自己。我需要动力，需要工作，生活的激情。爱能给自己带来动力，心里不是没有一个人的，但这个人离的我太远，不是时空的距离，还是心的距离，我在难受的时候，他在干什么呢？可能和别的女人在床上呢。我知道没有任何结果。但心里就是想着。自己给自己找麻烦，找烦恼。我觉得自己的性格不适合活在这个世界上。这个社会太现实，一切都是为了钱，我在想，如果我有个非常好的家境，或者是很富有的女人，那么不过我20多岁，还是40多岁，都能得到自己想要的。不怕他会离开我。会得到任何自己需要，自己想要的。难道不是吗？你也许要说，钱换不来真感情，这个社会真的太现实了，是我心理接受不了的。在工作以前我是不喝酒的，我一个小女子在别人都想不到会喝酒，我也从没刻意锻炼自己的酒量，有的时候就是想喝，喝酒后，浑身会很轻松，虽然大脑很清醒，但什么都不想，只有轻松自在，不会觉得苦。但每次酒后除非喝的烂醉，脸上都会挂着眼泪。现实中的太多事，我都心理承受不了，我以为自己很坚强。工作上的不顺心，感情上的缺失，让自己成了一个虚壳。其实我不想写这些东西，让看的人心情也不回太好，一开始是我心情还不错的时候，现在是出去喝了酒又回来写的。是我真实的心里感受，我把这里当成了我的日记。

这个照片是我外甥女，心情不好的时候，看看着个，会好受些。